Monchito Skywalker: Milagros deliciosos

18 de agosto de 2009

Milagros deliciosos

No se puede negar, son tiempos difíciles para ser una deidad. En los viejos tiempos todo lo que un dios necesitaba para sobresalir era curar una enfermedad o convertir agua en bebidas alcoholicas para satisfacer a los comensales borrachos, pero en estos días siempre aparece algun científico o mago listo para adjudicarse el crédito con sus medicinas o sus pases mágicos para cautivar al público.

Lo peor de todo es que gracias a tanta propaganda de las películas y videojuegos de zombis, los dioses ya ni siquiera pueden resucitar a los muertos sin crear murmuraciones.

Pero bueno, eso es un tema aparte. A lo que iba: Curiosamente los milagros grandiosos parecen haberse tomado un descanso en espera de más épocas oscuras para reaparecer. Mientras tanto, se utilizan tácticas y maniobras no tan evidentes como por ejemplo, influenciar el marcador de un tablero deportivo. Pero aun en esos milagros siempre existen atletas que se atreven a no dar gracias a dios por sus obras.

Es por eso que los integrantes del equipo de propaganda de diosito han cambiado un poco de estrategia. Entendiendo que un milagro sin sello distintivo es un riesgo, y poniendo atención al antiguo proverbio que dice: "El camino más rápido al corazón de un creyente pasa a través de su estómago", en esta época han decidido apoyar la campaña de Las Deidades en la Comida.

La aparición de un dios en una flor o en una nube es bonita y todo eso, pero siendo sinceros ¿quién prefiere comerse una flor o una nube a comida de verdad?

Ejemplos de milagros en la comida hay muchos, pero me permito presentarles unos cuantos milagros que parecen estar de moda y que claro, resultan evidencias contundentes que dejarán sin habla a esos malvados ateos incrédulos que se la pasan despotricando sobre el buen diosito del cielo que no dudaba en manifestar su predilección por los penes circuncidados y que cuenta con su comitiva de sirvientes celestiales que no los necesita porque él todo lo puede hacer solo cuando quiere, pero que de todas formas ahi están:

1. El Mesías de la Marmita

Podría parecerte caca de bebe (y tal vez sepa mas o menos igual), pero esto es marmita, un subproducto de la mezcla con la que fabrican cerveza y se usa para untar en el pan tostado. Es muy popular en Inglaterra (posiblemente porque sus panes tienen muy mal sabor y no combinan con mantequilla y mermelada).

Tal vez no sea el mejor de los trabajos de Jesus y su rostro se parezca mas a Charles Manson que al hijo de diosito, pero bueno ¿alguien se atrevería a cuestionar la voluntad de dios cuando decide aparecerse en un recipiente de marmita sin untar?

2. El Cristo de Kit-Kat

Tal vez parezca mas un Robert de Niro que el propio Cristo, pero es innegable que este es uno de los milagros mas sabrosos de esta lista. De todas formas, no puede uno dejar de pensar que alguien con la omnipotencia de diosito sabría que un Hersey´s con almendras hubiera sido una mejor y más santificada elección.

3. Nuestra Señora del Buen Queso

La claridad de la imágen en el queso derretido de esta especie de sandwich es indiscutible, pero quedan dudas acerca de si este es un verdadero milagro o uno fabricado humanamente, ya que la ñora de la fotografía luce como alguien que esta familiarizada con las dietas ricas en carbohidratos y queso derretido.

4. El nombre de Alá.

La creencia en Alá no solo produce salvación, sino que previene la obesidad. Por alguna extraña razón, Alá solo estampa su nombre en fruta fresca y vegetales. Por lo tanto, no es extraño que la mayoría de los nortemericanos se encuentren tan distantes de él.

5. Enseñale a un hombre a pescar y comerá (pobremente) siempre

Para todos aquellos que no conocen la historia bíblica de Jesus, existe muy poca documentación acerca de sus años de adolescente. Esto es debido a que los líderes religiosos sintieron que el canon inspirado hubiera sido impactado negativamente por la revelación que esta foto de un trozo de pescado frito muestra claramente: Jesús era igualito a Dos Caras, archienemigo de The Batman.

6. ¡A que no puedes salvar solo una!

De acuerdo con Rosaline Dawson de 55 años, esta papita frita muestra la imágen de Jesucristo. Es una pena que diosito optara por bendecir a la rebanada de papa en lugar de curarla de su galucoma. Pero una vez más ¿quién soy yo para discutir ese detalle si ella ya esta convencida?

7. Santa Canela

Es poco usual que los santos hagan sus apariciones de este tipo, pero despues de que la muerte de la Madre Teresa fue superada en publicidad por la muerte de la Princesa Diana, ella estaba desesperada por un poco de atención. La validez de este milagro fue debatida fuertemente por el Vaticano, pero al final la madrecita se impuso y ahora todos estan contentos, en especial los productores sobre el documental de la vida y obra de la Santa de Calcuta.

8. Cheesus

A pesar del tiempo, este todavía sigue siendo un objeto controversial. Muchos teólogos insisten en que es indiscutiblemente una picante y bien frita manifestación de la crucifixión. Otros más alegan que bien puede ser solo "un tipo rockeando".

9. Santas Pop-tarts

Las pop-tarts han tenido mucha notoriedad desde que sucedió esta aparición milagrosa tan claramente divina. Ahora se van a lanzar al mercado una nueva variedad de sabores incluyendo Fresa Angelical, Jesus de Chocolate, Manzanapera Virginal, Manguayaba Espiritual y el mejor de todos, ¡No puedo creer que no es la eucaristía!